読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

実母との付き合い方に悩む

今となってはだいぶまるくなった母。

でもあたしには消えない幼少期の記憶がある。

躾にしてはひどすぎる暴力、暴言。

父と母は私が中学の卒業と同時に離婚してる。
金銭的な面を考えて父についてく気でいたあたしに、母は
姉妹別々にしたくないからお前が選んだ方に妹もついて行かせる。と、
当時の妹はまだ小学校2年生。
妹を考えたら、母を選ぶしかなかった。

母と妹と3人で力合わせて頑張るぞ!
って気持ちを入れ替えたのに、実際は違った。
母の後輩が一緒に暮らすことになっていた。
男性じゃなく女性。
でも母との関係は女同士とかじゃなく明らかに男女の関係。
両親が離婚したばっかりで母親の同性愛、、
当時15歳でそりゃ理解に苦しむよ。

高校生活だけが唯一の救いで毎日楽しく通ってたのに冬に突然体が動かなくなる。
鬱病だった。
それを心配してくれたのも母親じゃなく当時の担任の先生。

担任の先生は色々頑張ってくれてなんとか進学できるように動いてくれてたけど単位制だから単位がなくなって、退学した。

同じ家に住んでいても多感な時期のあたしは家族から仲間外れにされて居心地のいい場所なく家出した。



18歳の時におとちゃんと出会えた事が人生の転機だった。

あと数日で30歳になるあたし。
やっとやっと、普通の人になれた気がする。

鬱病になっちゃってからが、もうほんとつらくて。
おとちゃんと出会うまでは現状が辛いって言うのに向き合う事が1番辛かった。

おとちゃんと出会うまでは母に対してイエスマン(それが楽だから)でいたけど自分の意見を言う勇気をおとちゃんからもらって、(それまではあたしの意見はほぼ全否定の環境だったから意見の言えない性格だった。)
母との関係も向上していった。

高校と時に一緒に生活してた母の後輩とは母は別れて1人で暮らすようになり、今は新しい彼氏がいる。今回は男性。

いまのところ彼氏の愚痴も言ってこないし、幸せそうだから良かった。
って思ってた。

けど、あたしが娘を産んだら自分でも戸惑うくらい母に大して嫌悪感が出てきてしまってる。
ほんと今の母は落ち着いているし、あたしの意見も言えるからストレスないはずなのに、
劇場型な部分がまだ残ってる母に警戒心が出てきてる。

あたし1人だったら気にならなかった事も今は物凄く気になる。
妹の子供、母にとっての孫に対して
自分がいっぱいいっぱいになると、すごく自然に頭を叩く。
「こら」
と言いながら、頭を叩く。

ばあちゃんが孫の頭を叩く!?

絶対に娘だけを預けられないと思った。

正直、母親に手を挙げられてたから
あたしは親であっても子供に手を挙げたくない。
それが躾でも。
手を挙げるって全く必要ない事だと思ってるから。
だって恐怖心しか残らないもん。


それと、母の彼氏をじいちゃんと呼ばせたいっていうのにもモヤモヤする。

母の彼氏なだけで娘のじいちゃんではない。

産後の入院中に言われたから、何も考えずにいいよーって言っちゃったけど、やっぱりそこは言おうと思う。
じいちゃんって呼ばせたくない、と。

娘が3ヶ月の時、母と母の彼氏の家に遊びに言った時に
赤ちゃんのお風呂入れてみなー
ってあたしに許可をとらずに母の彼氏に娘をお風呂に入れさせた事もモヤモヤの1つ。



ここ最近、母との付き合い方について寝る前に考えちゃうから眠れなくなる。

こりゃだめだ。
おとちゃんに話して真剣に考えなおそう。